33 

Поскольку природа явно не предусматривала гомосексуализма, мужчина оказался не снабженным железами для выделения полового  смазочного секрета. А поэтому первой проблемой, встающей перед парнями, собирающимися любить друг друга, становится смазка. Многие гомо-сты отдают предпочтение пищевым жирам. Повсеместно используется подсолнечное масло или маргарин. Гурманы предпочитают сливочное и оливковое масло. Но это не все.

Большинство гомо-стов находит акт "мужчина с мужчиной" неудовлетворяющим до конца, поэтому они много мастурбируют. Большая часть этого акта концентрируется вокруг ануса. Встает естественный вопрос: что использовать в качестве пениса. Ответ часто находят в кладовке. В дело идут морковь и огурцы. Загнанные с помощью растительного масла в анус, овощи дают гомо-стам искомое. Хорошей смазкой считается яичный белок. Подчас и все яйцо вместе со скорлупой оказывается совсем не в том месте, где ему положено быть. Популярны также колбасы, особенно - нежёсткие сорта.

Гомо-сты, предпочитающие использовать собственные пенисы, вынуждены искать анус. Многие заглядывают в холодильник. Наиболее распространенным объектом мастурбации в этом качестве становится дыня. Чаще всего используется канталупа (мускусная дыня), но там, где ее можно достать, наиболее популярна папайя.

Это необычно?

 Разумеется, "кухонная мастурбация" в сравнении с прочими формами "ректального отдыха" безвредна. Настоящие "дела" начинаются, когда гомо-сты пьянеют. Почти каждый врач приемного покоя больницы большого города видел такое:

2 часа ночи. Воскресенье, молодой человек неприкаянно мнется у дверей приемного покоя. Ему около 26, он низкого роста, худощав, с длинными искусственно обесцвеченными волосами. Он пьян, но быстро трезвеет. Пот проступает на бледно-голубой шелковой рубашке. Ему необходимо с р о ч н о  видеть доктора. Дежурный врач ведет его в смотровой кабинет. Пациент передвигается странной крабобразной походкой. На ходу он неумолчно говорит: - "Понимаете, док, это просто несчастный случай. Я держал пари и ..." - "Ложитесь на стол!" - судя по всему, дежурный врач не раз сталкивался с подобным. Пациент делает все, что ему приказано: снимает штаны,встает на локти и колени, прижав грудь к столу, уставив анус в потолок. Он все еще говорит: -"...Хотел бы я его увидеть, того, у кого хватило смелости засунуть это..." Врач прерывает его. Он знает, что все это произошло не так, да ему и безразлично. Его больше беспокоит предмет, который ему предстоит найти. Он вводит ректоскоп, включает лампочку и - вот она - бутылка из-под виски. Врач с облегчением вздыхает. С бутылками из-под виски относительно мало хлопот. Он защелкивает на горлышке специальный зажим с резиновыми лапками, зашприцовывает некоторое количество смазки, малый охает и - бутылка на воле.

 Дело сделано, и доктор непрочь потолковать:

 - "Мне всякий раз не по себе, когда я вижу этих парней. У них такая забавная походка, а я-то уж знаю, что это не от верховой езды. Я просто молюсь, чтоб это оказалась четвертинка: с ними просто. Обычно у ребят этих все так получается: двое "веселых" во всю веселятся в субботнюю ночь, пьют и все такое. "Королева" укладывается, желая, чтобы ее дружок начал дело. А тот вместо этого засовывает ей, что под руку попадет - обычно, бутылку. Они уже так набираются к тому моменту, что ничего не соображают... Но против бутылок я ничего не имею, мне достается от разной прочей дребедени Вроде того, как это было с тем стариканом. Я разложил его, вставил ректоскоп, заглянул, хотел было включить лампочку и чуть не обалдел: в прямой кишке, будь я проклят, было светло, как днем! Кто-то засадил этому чокнутому карманный фонарь... знаете, такой круглый, длинный... Мне чертовски пришлось попотеть, пока я вытащил эту штуку!"

Но фонари - не самое худшее,самое худшее - это электролампочки. Время от времени гомо-сты ухитряются вводить их в свои прямой кишки. Никакой зажим не в силах захватить колбу лампочки. Выход один: оперативное вмешательство. И это, действительно, опасно: если колба будет раздавлена, результатом может быть перфорация кишок,перитонит,смерть. Наиболее распространенными предметами, которые попадают в желудочно-кишечный тракт гомосексуалистов через конечный его пункт, являются ручки, карандаши, патрончики губной помады, расчески, бутылки из-под шипучки, дамские электробритвы - словом, наименований вполне достаточно, чтобы составить ассортимент товаров небольшого универсального магазина.

Все гомо-сты занимаются подобными вещами?

 Нет, иногда они делают другое. Трюк с пенисом в бутылке является хорошим примером. Иногда гомо-сты мастурбируют, смазав горлышко подходящей бутылки. Пенис втискивается в бутылку (а горлышко обычно тесновато). Гомо-ст эякулирует и пытается извлечь пенис наружу.Но не так-то просто. Пенис стимулируется трением о бутылку, и эрекция усиливается. Основание члена плотно сжимается, и циркуляция крови прерывается. После эякуляции пенис остается твердым, бутылка не снимается, и раскаивающийся пациент показывает в больнице свой половой член, забранный под стекло. Врач совершает манипуляцию, которой пациент опасался больше всего: разбивает бутылку. Походя он читает суровую лекцию и отправляет несчастного домой, иногда все бывает не столь просто. Недавно в приемном покое одной больницы в полночь оказался гомо-ст средних лет. Он был в агонии. Вот как он все описывает:

 -"Доктор, ну, вы понимаете... такие вещи. Я ведь могу с Вами говорить откровенно, не так ли," - глубоко вздохнув, он продолжает: - "В общем... я отличаюсь от других мужчин, знаете ли, и я такой не один, словом, сегодня я женился. Не на женщине, конечно. Такого бы я никогда не допустил. Но я женился на самом прекрасном человеке, которого вы только можете себе представить. Ну, он просто как..." Тут пациент вспоминает, по какому поводу он в кабинете врача. -"Короче, мы приступили к нашей брачной ночи, и знаете,что он сделал? Он, глупый, снял с пальца прекрасное обручальное кольцо, то самое, что я подарил ему, и надел на мой... хе-хе, вы ведь понимаете, доктор, о чем я, не так ли?"

Осмотр подтвердил рассказ бедняги. Вокруг основания чудовищно распухшего, ярко-пурпурного члена было золотое обручальное кольцо, почти утонувшее во вздувшейся ткани. Счастливчиком оказался этот парень. Его брачная ночь стоила ему лишь нескольких минут жуткой боли, пока распиливалось кольцо, и недели воздержания. Бывает, что жертвы подобного эксперимента ждут слишком долго, наступает гангрена, и в результате они становятся даже более женственными, чем бы им этого хотелось.

А существуют еще какие-нибудь части тела, к которым гомо-сты испытывают влечение?

 Есть одна и, вероятно, наиболее интригующая из всех - м у ж с к о е  влагалище. Обладание этим органом, женской сутью, является страстным желанием некоторых гомо-стов. Преодолеть все препятствия генетики, анатомии, физиологии,стать в конце концов женщиной - из-за этого можно пойти на все. Преуспевают лишь счастливые единицы.

Как же мужчина может заиметь влагалище? Это возможно?

 Чудеса современной медицины делают возможным,фактически,все Искусная, хотя и причудливая хирургия, смелая гормонотерапия и, прежде всего, - желание со стороны пациента пожертвовать всем, делают невозможное реальностью.

ЧТО ЕЩЁ ПОЧИТАТЬ:

  Почему капитализм обречен на гибель или как Гайдар и Чубайс доказали правоту Маркса.

  Что такое "настоящая демократия"или государство диктатуры пролетариата.

  Почему выродилась партия Ленина,и какой должна быть революционная марксистская партия.

  Требования российской демократической оппозиции.

  Что такое социализм или роковые ошибки Гайдара и Чубайса.

  Д.Е.Эйгенлоб."Искусство брака".

  Р.Стрит."Техника современного секса".

  Сто позиций любви на одном рисунке.

  Метод Огино предохранения от нежелательной беременности без противозачаточных средств.

  И. Ковыль-Бобыль."Вся правда o Распутине."

  33